DIEZ AÑOS DE POPPRODUCCIONES

"Cuando desperté POPPRODUCCIONES seguia allí."

Utilizar el cuento del dinosaurio de Tito Monterroso para definir la sensación de incredulidad que me provoca cada mañana el hecho de que POP siga funcionando, puede que este algo manido, pero refleja exactamente lo que pienso al respecto.

Cuando a mi madre le preguntan:

¿En que trabaja tu hijo?
Ella solicita responde:
Ya sabes, en sus cosas.

Y es que la pobre no ha sido capaz de averiguar en todo este tiempo a que coño se dedica el bandarra de su hijo. Esto tambien le ocurre al resto de los familares cercanos de la plantilla de POP.
Sin embargo, si se mira nuestra web, se ve claramente que nuestra actividad se reparte entre la organizacion de festivales de musica indie, talleres didacticos para niños y la producción de cortos, videoclips y demas entelequias audivisuales. Parece una finalidad divertida ¿no os parece?. Pero, al no tener que fichar,ni llevar corbata, ni matarnos a currar a horas intempestivas, la mayoria de la gente considera que esto no es un trabajo "serio". Creo que alguno de mis allegados sigue terminando las frases que a mi se refieren con un expresivo "....el pobre"
La sociedad occidental sigue valorando el trabajo o bien por el esfuerzo fisico desmedido- picar piedra, por ejemplo- por el uniforme que llevas- puede que sea de funcionario o empleado de banca, eso tambien es un uniforme-o la ostentacion del dinero que ganas con tu cargo de ejecutivo. Si no perteneces a uno de esos grupos, si no te pueden etiquetar, calificar y envasar al vacio, estas jodido, no eres una persona seria.
Otro misterio envuelve a esta prestigiosa firma .¿Por que, en una ciudad donde 3 de cada dos personas que conozco se dedica a esto, hemos logrado sobrevivir durante todo este tiempo?
No se debe a la cualificación profesional de los componentes de la tripulación. Nuestro curriculum personal es intachable porque no hay nada escrito que tachar
Tampoco a la calidad de nuestros trabajos. Aunque no lo hacemos mal, hay gente por ahí que lo hace mejor y mas barato.
Entonces : ¿ COMO COÑO SEGUIMOS TRABAJANDO?
La respuesta es sencilla. Seguimos vivos gracias al "Sindrome del UFFF la que me ha caido encima" o en terminologia cientifica "Marronofobia jerarquizal aguda"
En pocas palabras, el pavor paralizante que sienten las personas con corbata a resolver el bonito marron que le deja encima de la mesa su amado jefe.
Me explicare. Imaginate que trabajas en el departamento de marketing de una empresa y tu jefe aparece por la puerta y te dice "Pelaez , hasta los huevos estoy de que siempre hagamos lo mismo en la convencion anual, inventate algo que mole y que sea barato, Pelaez que te estas jugando el puesto"
O en otro supuesto, trabajas en la concejalia de cultura de una pequeña ciudad y el municipe de turno le da por querer ser moderno y tener su propio festival, pero "que no sea lo de siempre, cuatro grupos y ya, Pelaez y que sea barato, ah y que no ensucien mucho y no den problemas de orden publico"
Inmediatamente Pelaez ve como el marron que le acaba de caer amenaza con ahogarle y con costarle el trabajo. En ese momento, cual animalillo herido, recuerda que Marijose la de recursos humanos, le comento algo de unos amigos suyos bastante raros que montaban ..."cosas"
Evidentemente los amigos raros somos nosotros y las cosas que montamos le van a gustar por la sencilla razón de que aceptaria cualquier cosa que lo propusieramos y que entre dentro de las premisas "diferente y barato" y porque basicamente les va a devolver a esa etapa de su vida en la que todavia se lo pasaban bien. No importa tanto el contenido sino que la caja en la que les envuelves las cosas sea bonita y lleve lazo y en el caso de la corporacion municipal que salga en la prensa y si ademas llaman al alcalde de un periodico interesandose por el tema, mejor que mejor.
En definitiva vivimos de hacernos los imprescindibles para gente que maneja presupùestos infimos y necesita quedar bien. Para realizar este bonito trabajo solo se exige un conocimiento exahustivo y detallado de todo un universo de aficiones subculturales- comics,cine de serie b, musica y literatura de ciencia ficcion- que nosotros habilmente hacemos pasar por movimientos culturales de vanguardia

Y digo yo , algun talento debemos tener haciendo esto, para que diez años después sigamos trabajando, aunque cada mañana al despertarme me siga diciendo :
"Que cabron, que suerte tienes, todavia no se han dado cuenta"

4 MESES DESPUES

La constancia es una gran virtud de la que, desafortunadamente, carezco. Para justificar el abadono de este blog puede que sirva de excusa que me he pasado los ultimos cuatro meses paralizado por el miedo, inmovilizado por un terror tan insuperable como el que me impide volver a ver Psicosis.
120 dias de angustia y tremenda alegria. 120 dias con Sofía


Por si no teneis ojos, mi hija es preciosa y esta sanísma.

Mi estado mental en el periodo de tiempo que va del nacimiento de la niña hasta hoy, ha fluctuado entre el delirio paranoide contra los pediatras, a la locura transitoria por culpa de los percentiles craneocefalicos.

Pero libre ya de la angustia de padre añoso y primerizo, retomo la escritura de esta intermitente bitacora

29 DE JULIO

Amigos anoten la fecha. Ese día, y si no hay complicaciones de última hora, nacerá mi hija.
Como la niña sigue de nalgas, la ginecóloga ha programado una cesárea para el martes que viene, por cierto sí que existe, como no podía ser de otra manera, un palabro médico para definir la posición del bebe: “Podálica total” que suena un poco a expresión de pijos después de fin de semana de fiesta. “¿Viste lo que le hizo Borja a Cuqui? Cuando me he enterado me he quedado ¡Podálica total!!!.
Ante la inminencia del hecho durante la última semana pusimos en marcha todo un complejo proceso que deja en mantillas los planes de Montgomery y Eisenhower para el desembarco de Normandía
El objetivo: Despejar la habitación del fondo y prepararla para la niña. Es decir, intentar reubicar 20 años de compra compulsiva de libros, películas , coleccionismo freak de comics y una interesante colección de Cd y vinilos, que aunque inferior en número a las de algunos que leéis este blog, esta recopilada con mucho gusto y criterio musical.

FASE 1: DESPEJANDO EL ÁREA.

Para conseguirlo primero había que hacer hueco en los trasteros de la terraza, único sitio donde quizá, con un poco de suerte, pudieran acomodarse gran parte de estas cosas. Elena sugirió que a lo mejor era el momento de deshacerme de alguna de estas piezas de colección. Por supuesto la mire como si estuviera loca. ¡Rendirme no es una opción! ¡Cabalgamos, pues!
¿Qué puede llevar a una persona a conservar los billetes de tranvía de San Francisco o el papel de carta del hotel de Estambul? ¿ Qué extraña fuerza te hace almacenar cosas de todos los sitios que has visitado, suvenir absurdos como manteles de pizzería o cientos de mapas de transporte público de decenas de ciudades?. Creo que Elena y yo tenemos el síndrome de Diógenes. Quizá alguna vez tuvimos el propósito de ordenarlo todo en bonitos álbumes junto a las fotos. Lo malo es que tampoco tenemos muy claro donde están todas nuestras instantáneas. Hay que admitir que tres enormes cajas de cartón llenas de “recuerditos del ayer” son demasiadas. Ahí empezó la primera purga a la que siguieron:
Los apuntes de ciencias de primero y segundo de BUP, la interesantísima enciclopedia( 12 tomos) "Personajes de la Historia de España" del periódico ABC, la enciclopedia de la historia del arte de la editorial Salvat editada hace tanto tiempo que no recoge el impresionismo.
También cayeron en esta ordalía varios de los utilísimos libros, que generosamente el diario “EL PAIS” regalaba los domingos: "El gran libro de las anécdotas deportivas", "El libro de las chapuzas caseras", un manual de iniciación a la programación en BASIC, el primer tomo de "La Enciclopedia del Estudiante", el primer tomo de "La Historia de la Transición", la primera parte de las memorias del "Chapulín Colorado" y catorce bellísimas carpetas de anillas con preciosísimas laminas de los más famosos monumentos de España, heredada de casa de mi madre. Y así, hasta nueve cajas llenas de valiosísimos conocimientos que ahora estarán en manos de anónimos lectores ávidos de saber lo que es la troposfera o la importancia capital de la Coca -Cola como sustituto del aguarrás
Durante todo este proceso Elena, si bien no pudo ayudar físicamente dado su avanzado estado de gestación, fue una ayuda constante animándome y dando unas tajantes y sonoras ordenes a traves de su esplendido apartado fonador que me ayudaban a no perder el norte y no caer en mi habitual vagancia e indolencia. Motivo por el cual le estaré agradecido toda la vida y que no ha hecho sino aumentar mi admiración hacia su capacidad para el ordeno y mando.


FASE 2: LAS MANIOBRAS

Una rápida inspección ocular era obvio que el volumen de lo que había que introducir en los trasteros superaba con mucho la capacidad de los mismos. Desgraciadamente la idea de dividir las fuerzas y llevar parte de los efectivos a la oficina como cuartel general empezaba a tomar cuerpo. En cualquier caso. inasequible al desaliento. me puse manos a la obra y empezamos a ordenar libros y DVD por orden alfabético. Pero tras varias horas de duro trabajo y comprobar que mi dislexia me incapacita también para esta tarea con dio el pánico y roto de cansancio me desplome entre los montones de clásicos de la ciencia ficción y la colección de películas de Jaques Tati´.

FASE 3: LA DECISION.

No me importa renunciar a las cosas, lo que me cuesta es decidir de qué cosas voy a prescindir. En este caso y tras un duro debate interior decidí mandar los comics al exilio. Tebeos que me han acompañado en todas las casa que he tenido y que conforman una caótica colección de ejemplares escritos y dibujados por un puñado de autores imprescindibles, muchos de ellos mejores directores de cine y escritores que los reconocidos por el arte ortodoxo.

FASE 4: LA INVASION

Todo está dispuesto: las cajas embaladas y esperando al transportista para llevarlas a su nueva ubicación. Los trasteros perfectamente ordenados donde han encontrado acomodo todo el cine (ordenado alfabéticamente) y gran parte de los libros clasificados por temas. El resto ha cogido en nuestra habitación y aun así la niña va a tener que compartir estantería con historia y novela negra.
El trabajo está hecho. La habitación preparada y sorprendentemente he montado en solitario la cuna y el carrito. Esto debe ser lo que los libros de autoayuda llaman realización personal a través del trabajo.

No ha sido tan duro, aunque desprenderme de algunas de estas cosas haya costado un poco. Sobre todo de los “inútiles” recuerdos, algunos de ellos, al verlos, conectan directamente con la parte límbica de mi cerebro, momento en el que soy a veces capaz de recordar no solamente el instante al que pertenecen sino también sonidos y hasta olores. Creo que a esto se llama sinestesia. Pero, ¡que no harían unos padres por su primera hija!, que pronto llenara la casa de otros sonidos y olores que no precisaran de objetos evocadores sino de mucha paciencia y pañales.

Algunos estaréis echando en falta algo. ¿Qué ha pasado con la música? ¿Dónde fueron los vinilos y los cedés? Pues no te pierdas la siguiente entrada de este Blog.
Próximamente en “EL HOMBRE OMEGA”:
“LAS DIABOLICAS AVENTURAS DE ELENA Y SU IPOD”

ESTAMOS DE NALGAS

Los resultados de la ultima ecografia no dan lugar a dudas, la pequeña esta de nalgas. Realmente su posición es horizontal, como tumbada en la hamaca que forma el vientre de Elena. De este hecho podemos extraer dos conclusiones:
1 Que los medicos aplican el termino "esta de nalgas" a cualquier posición que no sea la usual. ¿Siete años de carrera, un MIR, millones de horas de lectura de tratados de medicina y solo "esta de nalgas"? ¿ No hay un bonito palabro medico como "esta en posicion intreventral decubito" ó " su posición es horizouterina central"? Pues no señores esta "de nalgas" y punto.

2 Que esta criatura va a salir tan comodona y vaga como su padre

Quedamos pendientes de la nueva ecografia del viernes. Si todo sigue igual, lo mas probable esque programen cesarea para el dia 28. Aquí es donde me entra el ataque de ansiedad. ¡Estamos a quince dias y descontando!

EL MISTERIOSO CASO DE LOS ULTRACUERPOS DE LA CALLE TELLEZ

El motor sonó como una lavadora centrifugando y se paró. Hubiera rodeado con tiza la silueta de la víctima, pero el maldito aparato de aire acondicionado está incrustado en el falso techo del apartamento. Hora del óbito 17:15 del día mas caluroso del año. Vivir en un ático bañado por el sol doce horas diarias te proporciona un moreno envidiable, pero, a más de cuarenta grados y con una embarazada de ocho meses, se parece bastante al infierno.
Elena se levantó del sofá chorreando como una esponja recién salida de la ducha y rugió: "¡¡¡¡ME ASO, POR DIOSSSS !!!!!". Es conocido por nuestros allegados lo proclive de mi mujer a los maximalismos térmicos, pero el charco de sudor que la acompañaba en sus desplazamientos, daban sólidos argumentos a su hipohuracanado grito.
El asunto pintaba realmente mal. Requería una solución rápida. La acción resuelta de un tipo capaz de coger el toro por los cuernos y arreglar la maquinaria. Desgraciadamente nunca me vi interesado en los cursos CCC de instalador de aire acondicionado, así que, mi propuesta de una refrescante ducha que aliviara el calor fue la única solución que pude ofrecer.
Refrescante no era precisamente la palabra que define la temperatura a la que salía el agua. El adjetivo gélida se aproxima más a la realidad. Era la enésima avería de la caldera en este año. Así pues, nos derretíamos en la habitación y nos helábamos en el agua. Un cambio de temperatura que quebraría, sin duda, los enlaces moleculares del diamante .
¿Cuál era el motivo de tanta avería? ¿Por qué misteriosa razón, ningún vecino se quejaba nunca? Decidí entonces aplicar toda la técnica deductiva asimilada en las novelas de Raimond Chandler y cual trasunto de Philip Marlowe, averiguar la extraña lógica que rige el funcionamiento de esta comunidad de propietarios.

Recapitulemos los hechos hasta el momento:

La finca se encuentra situada en la calle Tellez, una zona próxima al parque de El Retiro en terreno ganado a las vías y a la estación de Atocha -Renfe. Las construcciones son recientes, no mas de diez ó doce años y actualmente, incluso con la crisis inmobiliaria, el precio de los pisos mas pequeños no baja de 600.000€. Buenas calidades en los materiales y piscina comunitaria en casi todos los bloques, excepto en el mio, sustituida por un bonito jardín japones, premio nacional de decoración en no sé qué año.

Vivimos de alquiler en el ático H hace varios años y desde el principio notamos cosas raras. Cosas que a veces te provocan un escalofio de inquietud, si piensas en el curioso comportamiento de los propietarios.
En la junta de vecinos se entablan encendidas discusiones acerca de cómo mejorar la seguridad del edificio, proponiendo cosas tan disparatadas como, cerrar con llave el portal día y noche y anular los telefonillos o colocar pinchos asesinos en las terrazas para impedir que se posen los pajarillos, mandando de paso la estética de la fachada a hacer puñetas.
Todos estos asuntos tan interesantes provocan la adhesión incondicional de la mayoría que ve así, cómo sus valiosísimas posesiones están a salvo de los maleantes. Delincuentes que, generalmente de otra etnia o país, invaden el suelo patrio. Sin embargo, el hecho de quedarse sin agua caliente uno de cada tres fines de semana parece no importarles. Quiero pensar que es más debido a su educación espartana que a su falta de higiene. Tampoco parece importarles que la puerta del garaje haya estado varios meses estropeada permitiendo, llevados por un extraño sentido del exhibicionismo, el acceso de todo el mundo a sus lujosísimos coches. Por el contrario, no se te ocurra por nada del mundo pasear con un perrito por el jardín japonés, so pena de recibir allí mismo la cólera en forma de rayo del altísimo, ser supremo con el que la mayoría de vecinos deben llevarse estupendamente, a tenor del gran numero de almirantes y princesas que este año han hecho la primera comunión. Más desconcertante resulta la decoración del portal, con muebles que dan ganas de llevarte casa ya que su calidad supera de largo a los nuestros de IKEA. Pero quiza lo mas inquietante de todo es que jamas oirás a nadie quejarse de los mosquitos como jabalíes que invaden las casa cada noche. Parece ser que la finca esta construida sobre terreno pantanoso; eso, junto con la lamina de agua del jodido jardincito, provoca una de las siete plagas de Egipto. Ellos, en vez de desinfectar, compran mosquiteras como locos, resignados a sufrir la ira divina en forma de insecto chupasangre. Castigo que les manda Dios.
Por las mañanas les ves bajar en el ascensor engominados yendo al kiosko a comprar "LA RAZON" con sus hijos de la mano, uniformados para asistir a clase en algún colegio donde se objete la asignatura de educación para la ciudadanía. Casi parecen seres humanos ( de derechas, eso si).
Estoy convencido de que la invasión de los ultracuerpos ha empezado por mi calle y vienen de un planeta caluroso , donde se alimentan de mosquitos y no se duchan.
Afortunadamente la avería del aire acondicionado era de la torre de refrigeración general y parece que vamos a sobrevivir un día más. No se cuanto tiempo seguiran ocultos, haciendose pasar por ciudadanos respetables, antes de dominar el mundo y convertirlo en un gigantesco pantano para ranas.

UN AÑO DESPUES

Menos de 40 días para el final.
Tres de agosto de 2008, ese es el día en el que salimos de cuentas. Supongo que ahora mismo hay cientos, quizá miles o millones de tipos en la misma situación que yo, delante de un teclado intentando describir ,de alguna forma poco original, lo que se siente cuando esperas tu primer hijo. No creo que yo sea capaz de superar "PLAN BB" del maestro CELS PIÑOL, así que nada que añadir al respecto. Todo lo que un "Freaky" hecho y derecho debe saber para afrontar la paternidad, esta relatado ahí. Donde, como y cuando desmontar 20 años de tu vida para que quepan el bebe y sus accesorios. Objetos, por si no lo sabéis, de tamaño inversamente proporcional a las dimensiones del recién nacido.

No pretendo que esto sea una cita fiel, ni un diario de la ultima etapa del embrazo de Elena. Mi único propósito es aliviar la ansiedad woodyallenesca que en estos últimos días me posee.
Permitid que os haga participes de mi neurosis.
Lista de cosas que me agobian, paralizan y que debo poner en marcha :

1 Hacer sitio en la habitación del fondo, es decir mandar discos, libros y comics al limbo
2 Saber montar de manera correcta el maldito carrito "Streety" facilisimo para todos, un enigma cuántico para mi
3 Decidir de una maldita vez, donde vamos a parir. Maternidad de O´donell, seguridad social con todos los aparatitos nuevos y un montón de uvis, ucis y demás quirófanos segurísimos ( mi opción) o la siniestra clínica "Santa Elena" seguro privado y opción de mi mujer.
4 Entrenar diariamente la respiración abdominal. No para que ella de a luz con menos dolor, si no para que yo no me desmaye de camino al hospital.
5 Entrenar diariamente con simulacro semejante a bebe, como diablos es la manera correcta de cogerlos. Incluso empezar a mentalizarme de que algún día he de hacerlo con uno de verdad y en una posición diferente a decubito supino.
6 Decidir quién, de entre todos mis amigos, nos va a llevar al hospital el día D a la hora H. (sigo sin carnet de conducir)
7 Decidir quién, de entre todos mis amigos, nos va a llevar al hospital si mi primera opción del punto numero 6, demuestra ser un cabrón, malapersona y nos deja tirados por no salirle de los huevos cargar con una persona histérica y una parturienta
8 Entrenar diariamente la entrada a quirófano, para lo cual ya he adquirido gorro verde y demás complementos; bata, patucos higiénicos y mascarilla, para iniciar aclimatación
9 Informarme sobre los posibles efectos secundarios de la epidural en el cuerpo del padre
10 Ensayar, en definitiva, como conservar la calma, darle con mi actitud tranquilidad a Elena, para que el momento pase lo mejor posible y disfrutar de esta maravillosa sensación, en la que los demás problemas se vuelven insignificantes. Lo que se llama ser un adulto, vaya. Y si no me sale, buscar al mas próximo disponible

EL HOMBRE OMEGA

5 DE JULIO DE 2007. 5:30 h AM

¿HAY ALGUIEN AHÍ? POR FAVOR, RESPONDAN A MI MENSAJE...

AYER SE TERMINÓ LA ÚLTIMA RACIÓN DE CARNE ENLATADA Y LA RESERVA DE AGUA ESTA PRACTICAMENTE AGOTADA.
NO VOY A TENER MAS REMEDIO QUE SALIR AL EXTERIOR

SOY ROBERT NEVILLE, TRANSMITIENDO DESDE EL EDIFICIO BRADBURY DE L.A.
LOS ATAQUES SON CADA VEZ MAS FRECUENTES, NO SE CUANTO TIEMPO PODR...

¡YA ESTÁN OTRA VEZ AQUÍ!

7:18 AM

HA SALIDO EL SOL, SE HAN MARCHADO. ALGUNAS DE SUS CARAS ME SON FAMILIARES, HACE TIEMPO LUCHARON A MI LADO, AHORA SON COMO ELLOS.

SOY ROBERT NEVILLE.
PROBABLEMENTE, EL ÚLTIMO HOMBRE VIVO